Kaum sind es draußen mal 35 °C,  fallen die Klimaanlagen in ICE-Zügen aus.
Kaum sind es draußen mal 35 °C,  schwitzen die Menschen auch im ÖPNV.
Kaum sind es draußen mal 35 °C,  sind Ventilatoren in Baumärkten restlos ausverkauft.
Kaum sind es draußen mal 35 °C,  schieben Krankentransporte und Notärzte Überschichten.

Man könnte glatt meinen, die Menschen des Informationszeitalters wüssten nicht, dass es im Sommer elendig heiß werden kann.

Sommer ’85: IVI brät auf Rügen, der Sand ist so heiß, dass man kaum auf ihm barfuß laufen kann.
Sommer ’88: IVI brät auf dem Balkon bei 35 °C im Schatten
Sommer ’91: IVI brät in der Sächsischen Schweiz bei 35°C im Schatten auf der Bastei.
Sommer ’99: IVI brät in seinem Auto im Stau, Schatten gibt’s nicht, runde 50 °C sind es im dunkelroten Renault.
Sommer ’03: IVI brät sechs Wochen am Stück.
Sommer ’06: IVI brät beim Public Viewing.
Sommer ’08: IVI brät natürlich mal wieder, besonders ungünstig, da Abschlussprüfungszeit ist.

Ist mein Gedächtnis nicht von den -20 °C des letzten Winters gefrostet wurden? Wohl aber das der meisten Menschen des Sommermärchen-Landes? Mein Running-Gag im Winter, wann immer es in Gesprächen um die tiefen Temperaturen gng, war folgende Aussage: “Ich habe extra beim meteorologischen Institut angerufen und die meinten doch tatsächlich, dass es im Winter “verdammt kalt” werden kann! Wahnsinn, oder?” Den Gag spare ich mir für den diesjährigen Sommer, weil ich einfach keine Lust mehr habe, die Menschen in irgendeiner Form darauf hinzuweisen, dass “Sonne” nun mal “Hitze” bedeutet. Was erwarten die BürgerInnen des Landes eigentlich? Pralle Sonne bei 25 °C und die Wassertemperaturen der Badeseen und Freibäden in der gleichen Region? “Es giert der Mensch nach Wärme, so er friert. Es giert Selbiger nach Abkühlung,  so der Schweiße läuft.”

Ich hab in den ’80ern schon in Autos gesessen, in denen es im Hochsommer fast 60 °C waren – warum sollte das heute anders sein? Noch dazu, da das Interieur ja schlauer Weise nur noch die Farben Schwarz, Anthrazit & Dunkelgrau kennt. Wo sind die silbernen Sitzbezüge? Wo die terracotta-farbenen Armaturenbretter? Wo die ocker-farbenen Lenkräder und die weißen Schaltknüppel? Wenn Sie komplett schwarz gekleidet durch die Mittagssonne laufen, sich dann über die Temperatur der Kleidung beschweren, zeigt man Ihnen zu Recht den Vogel. Wenn Sie in Bus und Bahn, in PKW und auf Parkbänken sich über die enormen Oberflächentemperaturen mokieren, stimmt man Ihnen mit Sicherheit deutlichst zu.

Letzten Montag wagte ich es, zu einem Baumark zu fahren, ein Standventilator mit Fernbedienung war Objekt meiner Begierde. Es waren flockige 36 °C im Schatten und über 50 in der Sonne – das war scheinbar auch der Klimaanlage im Bus der Leipziger Verkehrsbetriebe zu viel, denn wälzte nur noch die heiße Luft um, aus den zwo (!) angeklappten Fenster kam natürlich auch kein frischer Wind. Noch bevor ich an der Zielhaltstelle angekommen war,  verließ ich den Bus, um Luft ringend, setzte mich unter eine Kastanie und benützte intensiv meinen Aufklappfächer. Die kleinen Kinder, die älteren Damen und noch älteren Herren, die im Bus verbleiben mussten, hatten diese Möglichkeit nicht. Ich möchte mir nicht vorstellen, wie die sich fühlen mussten. Bei Hitze wird mir einfach nur warm, Fächer & Tücher, dazu ein kühles Malzbier im Rücksack – nicht angenehm, aber ungefährlich. Zwar nervig, aber nicht kritisch. Kaltwasserspender im ÖPNV? Klappfächer im Corparate Design? Funktionierende Klimaanlagen? Zukunftsmusik! Wenn überhaupt, denn gespart werden muss überall – auch beim “Luxus-&-Comfort-Reisen” der Deutschen Bahn. Man sollte den kompletten Bahnvorstand mal in einem Hitze-ICE von Rostock nach Freiburg jagen und die LVB-Bosse mal in einem 50 °C-Bus von Probstheida nach Leutzsch. Wetten, dann würde sich etwas ändern?

MFG IVI

Letzten Montag verschlug es mich zu einem Bewerbungsgespräch nach Berlin, ich hatte ein Termin bei „Newi-Code e.V.“ und könnte dort Pharmareferent werden. Ja, ein lügender, menschenfeindlicher Lobbyist – jo, so spielt das Leben.
Nach 45 Minuten monotoner Wartezeit, in welcher ich die Deckenbeleuchtung und das Teppichmuster inspizierte, trat er herein, der Newi-Guru in Weiß, die goldarmbanduhrgewordene Lichtgestalt der Parawissenschaften, der Herr S. Er begann alsbald mir sonderliche Dinge zu erzählen, über die Erfolge der langjährigen Forschung (seit 2006), die Erfolgs- und Zufriedenheitsquote (82,3 %), die Ganzheitlichkeit der Beratung (weniger ans Geld denken, mehr an die Menschen) und letztlich auch über einen sensationellen Nebeneffekt des Newi-Codes: durch die Bildung von Millionen von neuen Hirnzellen und neuronalen Verknüpfungen würde das Kommunikationsproblem zwischen Immunsystem und Limbischen System gelöst – dies könne sogar die Krebsforschung revolutionieren, denn nun könne das Immunsystem den falschen Zellen am falschen Ort ja mitteilen, dass sie aufhören sollen zu existieren.
Eine halbe Stunde lang redeten wir ganz nett, ich versuchte an Infos zu kommen, an Fakten, an Namen, denn genau dies ist sonst nirgends zu bekommen, nicht auf der Homepage, nicht in Foren oder sonst wo im WWW. Ich hatte keinen Erfolg.
Als er kurz den Raum verließ, um ein paar interessante Papiere zu besorgen, dachte ich insgeheim bei mir: „Na, was kommt jetzt? Es handelt sich doch um ein Schneeballsystem? Um reine Kundenanwerbung?“ Doch weit gefehlt: Herr S. legte mir einen Gesellschaftervertrag auf den Tisch, mein jährliches Einkommen würde 120.000 € betragen – wow! Doch nicht so schnell: ja, Newi-Code will seine Forschungs-/Gesundheitsabteilung ausgliedern, in eine eigene Gesellschaft, würde 10 % Anteil behalten, der Rest käme von privaten Sponsoren, das Grundkapital der neuen Gesellschaft würde 400 € (vierhundert!) betragen und ich wäre für alles unbeschränkt verantwortlich. „Unbeschränkt“ – kein Wort von „e.V.“ oder „GmbH“, kein Stellvertreter, keine Mitarbeiter, nichts! Die Gesellschaft würde da gegründet werden, wo ich will, man würde mich in ein kostenloses Newi-Code-Seminar setzen und fertig. Ich mache ein bisschen PR, werbe Kunden an, und dafür gibt’s 10 Riesen im Monat, einfach so, weil ich ja Politologe bin.
Gehirnwäsche ick hör Dir trappsen?
Möglich, aber interessanter ist sicher die wirtschaftliche Seite: ich werde zum Gesellschafter einer neuen Gesellschaft, Newi-Code lagert Schulden in diese aus, ich bin verantwortlich, unbeschränkt haftbar und darf daher blechen, wenn was schief geht. Der Staat schaut in die Röhre, die Gläubiger auch und über mir rauscht das Damoklesschwert der Insolvenz in Windeseile herunter.
Es fielen nicht ein einziges mal Worte wie „Pharmareferent“, „Verkauf“, „Apotheke“ oder „Provision“, nö, ich wäre nur ein Schuldenbüßer und das war’s.
Machen Sie sich mal den Spaß, lieber Leser, und googlen oder bingen Sie nach dem Newi-Code und was sich dahinter verbirgt – sie werden nichts finden.

Irgendwie war ich dann auch nicht enttäuscht, als ich 4 Tage später eine Mail bekam, in der mir der Guru mitteilte, dass ich leider nicht den Job bekäme. Schade aber auch, ich wollte schon immer mal 120.000 € bekommen, Gerichtssäle von der Anklagebank her sehen und bis an mein Lebensende Schulden begleichen, die ich nicht verursacht habe. Ja, das Leben ist wirklich ungerecht.

MFG IVI

Es gibt da eine ganze besonderes Spezies, ja, es ist eine Spezies für sich, denn Physikstudenten sind einfach unvergleichbar, die passen zu gar nichts, vor allem nicht zu Sinn und Verstand.

Was würden Sie machen, wenn in ultimativer Nähe ein schöner Park wäre, mit saftigen, grünen Wiesen, mit Grillplätzen und mit Beachvolleyballfeldern? Wenn Sie dort hingehen, sind die ein Mensch. Wenn Sie auf dem Parktplatz vor der Fakultät sich den Ball hin- und herknallen, sodass es weithin scheppert, dann sind Sie Physikstudent.

Was würden Sie machen, wenn Sie eine kleine Party veranstalten wollen und über einen Garten samt Laube in einer hübschen Kleingartenanlage verfügen? Wenn Sie diese nutzen würden, dann wären Sie ein Mensch. Wenn Sie aber direkt vor der Fakultät, auf einem 5m breiten Rasenstreifen feiern, dann sind Sie Physikerstudent.

Was, wenn zu Ihnen ein Vertreter des Studentenwerkes kommen würde, der Sie darauf hinweist, dass die Musikanlage extrem laut is und es zwischen 2 hässliche, großen Gebäuse heftig hin- und herschallt, wenn Sie sich mit diesm Vertreter auf 50cm Entfernung nur schreiend “unterhalten” können, weil es eben so laut ist? Wenn Sie die Anlage drosseln würden, wären Sie ein Mensch. Wenn Sie sagen würden “Nee, sind wir nicht, kommt vom Wohnheim.”, dann sind Sie ein Physikerstudent.

Was, wenn Sie sagen würden, dass ab 22:00 die Musik auf Normalniveau gedrosselt werden würde? Tja, wenn Sie dies täten, wären sie ein Mensch, wenn Sie das nicht tun, sind Sie Physikstudent.

Was verstehen Sie unter einer “Party”? Grillen? Hintergrundbeschallung? Angenehme Gespräche? Weizenkaltschale schlürfen? Vll. einen Cocktail? Das ganze in netter Atmosphäre? Ja? Nunja, ich auch. Wenn Sie sich aber auf unbequeme Stahlgitterbänken sitzen, die keine 10m von der Fakultät, in der Sie täglich x Stunden hocken, entfernt sind und den Subwoofer voll aufdrehen, brüllend Flaschen rumwerfen, ja dann sind Sie Physikstudent.

Wenn Sie im Studentenclub feiern, samt Grill und allerlei köstlichen Getränken, sind Sie ein Mensch. Wenn Sie stattdessen 10m weggehen, am Eingang zu einem grpßen Wohnheim rumlungern, alles vollräuchern, hunderte Zigarettenkippen auf den Boden werfen, nicht den Aschenbecher in 80cm Entfernung nutzen, Billigbier saufen, Flaschen zerdeppern, rumgröhlen – japp, dann sind Sie Physikkstudent.

MFG “Physik zu studieren macht doooof!” IVI

Viele Mitglieder der “angehenden Elite” erwecken bei mir so gar keinen guten Eindruck.
Wenn man Studi ist, hat man ja mindestens mal das Abitur, also 12 Jahre Schule hinter sich, erfolgreich abgeschlossen, das “Denken” sollte einem daher nicht fremd sein, doch beim Konjunktiv bleibt es leider sehr sehr oft.

Die Deckel von Müllcontainern zumachen, damit es nicht reinregnet? Ach, wozu denn?
Nicht nachts um 2 lautstark am Fahrradständer vorm Wohnheim über Fußball diskutieren? Wann sonst?
Grafitti an die Hauswände? Ja, das muss natürlich sein.
In die Wände der Waschküche dumme Sprüche ritzen? Aber natürlich!
Aus dem Fahrradkeller Räder klauen? Na logo!
Auf einem Parkplatz Volleyball spielen, wo doch der tolle Park samt passenden Plätzen nur 50m entfernt ist? Viel zu weit!
Werbung im Briefkastenraum durch die Gegend schmeißen? Ja nur so geht’s!
In der Prüfungszeit nach Mitternacht Böller und Raketen aufs Wohnheim abfeuern? Spaß muss sein!
Sagen, man wäre nicht laut, dabei aber Schreien müssen, weil die Anlage auf Vollgas läuft? Logik rockt!
Morgens um 4 den Glascontainer füllen? Muss sein!
Kühlschrank im Partyraum ausschalten, wenn er nicht benutzt wird? Warum denn?
Auf einem Umfragebogen zur Wasser-Quali bei “Zimmer” die Hausnummer eintragen? Na was denn sonst?
Kollegen nach Kontaktadresse des Studentenclubs fragen, statt einfach 3 Etagen runter zum Club zu gehen? Wo ist das Prob?
In die Bio-Tonne Tetrapaks schmeißen? Ach, das ist nicht Bio?
Braunes Glas in den Weißglascontainer werfen? Bissle Farbe tut immer gut!
2 Monate den “Bitte entfernen”-Sticker auf dem Schrottrad ignorieren und dann meckern, wenn das Rad verschrottet wurde? Jaaa!
Sich wundern, warum sich Nachbarn beschweren, weil man auf einer peruanischen Kistentrommel (!) übt? Unklar, ey!
Als Austauschstudent als allererstes einen Subwoofer kaufen? Na, man muss Prioritäten setzen!
Jeden Monat wegen Überschreitung des Traffic-Limits gesperrt werden? Es sind doch nur 20GB, heul!
Trotz dutzender Verbotschilder das Treppenhaus zuquarzen? Verbotsschilder? Wo?
Leere Flaschen aus dem Fenster werfen. Nennt sich “Recycling”!

Ich wiederhole nochmal: es handelt sich hier nicht um “Assis”, es handelt sich um Studenten …

MFG IVI